逃跑的 追逐著

今天在跟孩子們排練聖誕派對要表演的歌+舞步..
男生..你們小時候真的很像蟲知不知道..
兩隻兩隻並肩老半天排不好..
逼得吳老師以崩潰邊緣的姿態吶喊出 原 地 立 正~ !


 
  軍人血液何時從父親大人那邊流過來又怎麼會挑在這種時候現身= =


 
 
我的聖誕願望
也就來個原地立正吧~
對朋友 才能夠排除萬難的去陪伴
男孩
還是送他
站在綠色郵筒前
右手那集滿勇氣的輕輕一推


 
oh快點啦我們去泡溫泉 喝啤酒
女孩們!
谷關是否很值得列入方案

裝了大堆事在腦裡
也不是想打在網誌上的東西
所以我們需要一個徹夜的聊! 和一個不省人事的嘗試!  

男性朋友要加入也不是不可!
只是你們就自己去男湯坦誠相見XDDD 






 Merry Christmas,

counting down on my dearest date with eason: )))
{###_cupofbreeze/32764/1165995054.mp3_###}

永遠

 


我的朋友們
都不是會輕言永遠的人

 

並非沒有能交托信心的對象
只是明白
人事萬物以變為前提
少有例外


 

累積了數個改變後
我也選擇加入沉默的明白

但是悖離本性的吧(笑~)

 

看張國榮時
偶爾會想起仁博
然後漸漸的
發現那些選擇在美好時逝去的 在我心裡總能被稱做永遠

 

盲目嗎^^"

誰說不是了?




相遇發展再難
也難不過失去
所以失去是永遠
所以永遠這麼難.



 

上週末在韋韋家
某一個進門脫鞋的時刻
儘管我如常的進出他們家
lulu如常走近她的玄關
而kuma不在那裡和她說悄悄話
進門後的客廳 廚房 樓上 也都不會在
空空的
那一刻才從不懂轉成稍稍懂了朋友的心情
在之前還只能用失戀的難捱去想像

開始懂了
反而害怕想像
17年 





 

 
今天也做了一個好夢
那種寂寞的人夢起來會特別甜美的
接著備課
接著上班

 
(是要把每個人都夢過一回才甘心吧XD)
 

 


隨著天冷
在學生中紛亂的情緒慢慢有了方法
但依然有不耐 常常被觸及
發現學生也大多明白
而我竟然在他們貼心的舉動後面
會接上一個釋然的微笑

和一堆孩子在進行心照不宣這檔事阿~
:")

到底還是個大孩子
瀟灑不瀟灑
騙不了人



 

想看個東西抒發
於是點開married single other第四集
它沒有試圖把死別簡單化
所以我覺得實際得好溫暖


 

好久沒有在床以外的地方躺下了
我喜歡騎車時不要命的張望天空有多大
也期待在星期六的彩虹村躺下看看
非移動中的凝望

有雲也好
無雲也好


 
只是靜止著未離開
 
{###_cupofbreeze/32764/1165995048.mp3_###}

the origin with the conclusion

"目前的我很樂意單純的說說話 聽聽話
不設限的"








: D

當愛還在努力面對一切問題 如果只剩一個原因

A型的苦處在於

對問題難逃乖乖回答的天性

即使學會迂迴 學會轉彎

心中依然會自動浮現答案讓人挖掘









我覺得自己好矛盾.



單純的想互相認識 也複雜的計算著適合



敞開著重要的想法 卻選擇在接觸時不說出



不喜歡愛情遊戲 在強迫症發作的每天玩



懷著心甘情願的喜歡 然而裡面藏有寂寞



與其說穩著自身為了一個人

更符合穩著自身為了確定矛盾兩端 哪些獲勝







沉穩… 好嗎?



矛盾, 不要緊.



而勝負感, 好嗎.













或許有人會說, 別想那麼多阿!



我嚮往簡單.

但說在這狀態下有的思路活躍是我需要

是否容易明白得多?





想要是個簡簡單單的人

卻從來不是

只好換個方式

一直想 一直聊

把所有複雜的心思都吐露

也不見得理清楚

然而心裡能多明白哪怕只是一些









兩個想得多的人湊在一起

是麻煩



兩個不明不白的傢伙湊在一起

是什麼





我已經快要相信

互補只有單邊了(笑)





這好像是第一個讓我有這麼多東西可以想的男生^^”







是阿!我徹徹底底的同意你說的

勇敢一些

受傷又如何



也懂朋友的擔心

因為我沒有停止的理智跳出來看彼此





又矛盾了阿:")

很少出現在身上的強迫症還有輸不起

原來

有那麼大部分躲在自我防衛機制裡面阿









只想讓自己想著

好感變成喜歡是件多麼快樂的事情

並非那些隨之而來的又代表什麼



我所謂的穩




玻璃一般沉重 透明 易碎的矛盾

finders keepers

i'm one of the finders, that doesn't believe in finding

but now that i've found

so then i keep.


contradictive, right?


either way, stays you anyway :")   




還有好多無意識的我 生活著
迸出一個快樂
才明白蠻不在乎的人慌張起來有多折騰
迸出很多個快樂
才明白壓抑在某些眼裡是剛好的穩
      
{###_cupofbreeze/32764/1165995047.mp3_###}

親愛的韋韋妹妹
你是知道的啦但我沒親口說過
腦波相近跟個性互補湊在一起是我最大聲的感謝宇宙

我很滿足
心帶著我們走到了這裡
而我們都能夠確認了是各自想去的地方

儘管要心悸到攤死在桌前XD
 至少如你說的 
"彼此一定都能明瞭這之中存在的真心的"
(有.雙.關.優^.<)


p.s.你一定不會笨到來跟我說看不出雙關在哪好讓低能兒三個字繼續冠在你頭頂吧..


 

想到上一刻 從那傢伙對話裡確認了自己是在希望的樣子裡 大一時在新齋樓下聽見的模樣
就好高興好高興
終於
減掉一個擔心 
 

 
每個交會都有它發生的意義

除去衡量 談吐 氣味 記憶 ..旋律.

 
我在對的時間裡不裝扮自己
 ^___________________^





所以小二的孩子們會看出老師不想兇人的為難 然後想辦法叫兇人的那隻道歉
所以小五的孩子們會看出老師不在狀態上的氣惱 然後相揪畫下來逗人開心
所以老師回到女孩狀態時 放心的告訴人藍旗袍的意義
所以我想說我想不起還要說什麼但不代表我們不年輕(笑~)


 


在見面之前
好想向世界各地的大家呼喊你好嗎好嗎好嗎嗎嗎嗎嗎.....................

accidentally on purpose.

看完那唯一能讓我心安的影集

要穩穩的睡了

(笑)



我不明白史前未有的持續不安是為了什麼
但知道緊張憋氣躁動心悸所有的背後自己還是自己   

勇敢 衝動 passionate 沒耐性
會是怎麼樣的就怎麼樣吧 隨遇而安 

存在同一顆心裡  

就還是能夠開心而穩的迎接

一切一切的我也還不知道 


 

 
不是不思考 不是不逃跑
只單純相信細微處的重疊
在這一刻
使我可以退回我的安全網裡  
安靜 

會是摩天輪嗎

{###_cupofbreeze/32764/1165995045.mp3_###}

 




 

"感謝這一刻為我彈吉他的人
感謝吉他讓我想起愛過的人"
"感謝愛人感動著愛音樂的人
讓我能夠用我的生命去 感動人"













 

昨天去了鹿港
取消鶯歌行主因害怕四小時火車上的人擠人
但一跟宜說完話 就有悔意了..
還是想搭火車
也還是想吹吹不同城鎮的風
見見心上的朋友
終究是飄往說了好一陣子的鹿港

一直有個美好的印象在那
卻沒想起是什麼時候和誰

今天趕著上班 阿振肉包隨手拎了一顆出門
冷的卻好好吃 
鹿港唯二咱們沒踩到雷的食物阿~另一樣是粉粿!
至於遺憾的炸蚵仔酥 實在是自己耍蠢的關係..
土耳其冰淇淋人他應該去喫茶小舖上班。
而已經忘了名字的寺廟旁
有小弟和小妹 不適合調教^^
謝啦寶!默契是玩接歌遊戲


說不出高架橋下適合拍的電影 然而我取下好多畫面..

天黑後的老街 真實的老味
走在裡面才明白一直想回去的原因: )
這次買到一個好喜歡 好喜歡 好喜歡的東西
有它在桌前 
鹿港印象不再容易隨著步出老街消逝了
my dear, acorphobics 


插曲:在這樣東西上面寫字時
有一個男的遊客從左後方靠近肩膀
再來就碰到我壓向了耳畔.................


那遊客就是不怕死的jim
他後來死於我手中的銳器


almost.










 




 

hey,我有好多話想告訴你~
也想聽你說生活
所以不論是
台中市的太平
台北縣的鶯歌
彰化縣的鹿港
南投 新竹 台南 
在我心裡從來就不會是距離
而是場合
有人與人的音符發生的場合


至於動物
他們不需要人特意的奔走, right?
能交流的
死生無距吧.



依然過得很開心歐~
am having waltz lessons now
with an unconsciousness
XD

失不失去距離 天空都在
:")

而你

這三天很開心~

 


昨晚跟林韋韋跑去看二輪片
一直與萬代福緣份不太好阿..
坐在地下廳人群中 脫離不了災難片的氛圍
但..電影本身很喜歡就是了~
喜歡男生也喜歡女生
喜歡導演選的畫面和沒什麼新鮮的笑點
更愛有些從東方愛情細節取經的地方
意料之中的愛情片
好萊塢明星演起來就是比較讓我心悅臣服^^"

午夜十二點離開電影院的夜路上
看什麼都矇矓
到底是眼裡的水光還是空氣裡的霧氣
說破了 浪漫也沒關係

低潮期過去了~


之前跟韋韋喊說不想老是為孩子們的不負責講話傷透心
想要來個可以讓自己放心去在乎的傢伙
嚷嚷歸嚷嚷
單不單身 還是無關對學生那股滑稽的在意吧
教得是沒多好
但若能平衡小孩子世界裡 太匆匆的大人傾聽和眼光
小傷就小傷
: )

我喜歡我現在的每一個學生
會留下來的 有我們的緣分和他們的原因




沒想到持續的以為時間走得如此慢
也是可以過一年的^^"
質疑起這狀態是自己的還是有別人在撐著
因為真要追算起來
上一次大概是在 國二XD
鋼鐵般的心智我沒有
枯死卻也不是那麼容易的事


 


過了堂姊的婚禮
過了堂哥的二女兒出生
過了他們眼中惹不得的脾氣
也只是嚮往一個單純女生的生活
討厭麻煩 受不了瑣碎
只在自己想要時 表達細膩

大S在微博說著明明白白的宇宙
最後只用一張公證結婚的開心照片
象徵所有的不言而喻
那單純的模樣


說到這
有一句話要記下來
因為它將來會變成名人名句XD  "i ****** it, and i **** ****~"
這句話棒到騎車回家的四十分鐘我憨笑不停..
而且能搭配的情境 語氣 動作不下百種
太完美惹~ 夠!意!思!






上次人飛完 魂一直沒回來
今天總算開口跟我媽說 可不可以去收個驚XD
另外 觀音罵近來的事業是詛咒人XDDD
開始盧廣仲上身的想著這真是件ROCK的事XD
清晨五點..
雞們
你們最好不要現在給我啼叫XD


發現真多好歌最近~
可這週末終究是沒去成胡同
想念伊恩森 929 葛洛力
也還沒有現場聽過黃玠
不管是誰看到這裡
有心動咱們就一塊去聽現場表演吧~
台中台北 都好

也想念海聲


這禮拜總是一下班吃完晚餐就睡死
到凌晨三點又醒來東摸西摸
nini也可以不時晃進來房間大冒險
(*因此我確定夜行性動物最開心的是天亮前一刻)
(再下一刻發現這小子在客廳開心的啃著手機充電器電線)
有想維持下去這樣的作息:D



 
今晚的月和夜空的顏色我會收進心底
大人樣不再會是我的擔心了


然後也想跟你說
你看護的老人
有你們一家子大小程度的愛
再折磨的身體苦痛也不會影響他順利的離開
下次我會記得搞懂你手機裡的照片怎麼上傳^^






  
早安,世界

nini的錫碗

 

習晚

今晚打了好幾遍.."我也不知道在閒晃什麼."
這樣的夜不少 卻少有過得如此慢的
終於拔身而起也只是因為nini在陽台推碗 好笑得該去跟他講講話了
才凌晨三點

好像流沙

你希望它痛快些 就相反的緩慢了

不習慣阿



 



昨天騎車出了個小小小意外
甚至是戴著手套的所以連破皮也沒有
拐到的手腳認真泡了個澡就一夜安靜了
謝謝謝謝宇宙的保護 
第二天浮現的例如瘀青例如拉傷筋
才難應付阿..
帶著自身也難察覺的傷前進.
不得不說心理障礙就這樣大了起來

要人別忽視他們自己身上的傷是不是也難有效果?
我都認為身上的會自行痊癒了.
但
沒有人不會在獨處時觸摸未癒之處吧
身體的傷尚難對付
心裏的..how could any person just let it be.

兩次幫不上
就覺得自己衝動且擾人了


在家不會說 與朋友見面不會說
難怪對著不熟悉的區塊竟像條河般任訊息飄流出去
^^"
幸好還知道要奔往閘門查看一下
回望消失的河道
好吧~停止猜疑停止自賞
承諾依然會是清澈
讓未知的一天 是它自己的一天
:")





昨晚泡澡後好好的擦完乳液鑽進被窩
一覺醒來終於明白好夢怎麼來 噩夢怎麼去
我做了兩個
第一個是完全的美夢 記不得
第二個像公視的短片 說不上好或不好 就是夢"人生"的
清清楚楚的夢了一回
旁人眼裡的苦和幸福都不再是那番滋味
我喜歡這個先甜後苦的夢反而在苦處才浪漫

哈 不知道宥余表哥好不好




像那樣偷偷飛一小下然後癱在地上不起來
非我控制的耍賴

真的幫我引出一個
好神奇好神奇的夢阿

看似巧合的都有安排越是閒散的越難鬆懈
 
我愛你
今天就鬆懈的說了  
給化大災為小傷的 
 守 護 星

分不散

{###_cupofbreeze/32764/1165995043.mp3_###}


昨天轉醒時
腳還是冷的

原來記憶的真實性  也有時效
還能想起全部
卻在時間裡遺落了  感覺上的真實

魚

魚


有沒有一段持續的關係不是

你被我困著 我也被你困著的.

心甘情願上鉤的兩條魚
終歸是互相勾著 等發炎, 嗎?
^^"

我不清楚更好而不遠的答案是什麼
寧可睡覺
但這兩天 又惡夢連連了
睡覺好不好?!




本週是, Halloween~
大雅的班要連開三天的party
中午為了抓節日兒歌
不經意看到吉屋出租原聲帶
寶,記得嗎: )

鍾衛,他一定是記得的
因為他是第一個跟我說吉屋出租這四個字的人
眼睛發著光的說有多好看歌有多好聽
很久之後小吃部野台蓋好了 電影小組辦了爆米花電影院了
也是天開始寒的時節
我記得星期三的一個夜
狗勾穿梭在巧拼之間 不屑我們懷中爆米花的暖和香
抱著膝蓋 在清華人之間看完它
滿腔的熱薰著
像個不知世故只帶著書上電視上聽來看來的愛 的小孩
卻是因為一部把大人故事說得很純粹的電影

seasons of love

現在, 是~

不求溫暖的去愛阿我們:"D





what about love?
每次這樣黏電腦黏到忘我後
起身飄去客廳看到我們家nini像隻溫暖的雪球賴在磁磚上
就覺得戀愛也沒什麼了不起的馬
世界上沒有人摸起來比他蘇胡,沒有人!
XDXDXD



最近漸漸少了對同樣的人類似的話題不耐煩
能被說出口的
都是在幫助說的人不那麼沉
然後就覺得
快要找回我想要的那個模樣了

即使人總在變
也可以的











p.s. 好喜歡今天那個妹妹在右臉頰畫的蝙蝠!

月與歌

粵語歌^^"

常常感覺要聽哪個
常常不知道能找的還有什麼
難得家裡只有我跟nini
早早睡了 早早醒
這種時刻 世界在說話 帶我進新的不知處

滿天的星落盡
你昨夜睡得好或不好
僅限於這房間
秋天了
我開始睡得沉
開始做認真的夢
做完夢能完整的醒
醒來那一刻察覺這天結束在開始
然後整理整理
打扮好該有的舉止言談 出房門

我以為人們想看到的樣子
跟人人的歡心滿意
其實像湖裡撐蒿
偶爾觸及而已

是對工作的表現不貪心不積極吧
有挫折時 跟朋友唸唸就不戀了
而那些看似成就感實則為溫暖的
我真的很滿足 再偶爾也好
因為這是一份關於人與人的工作

此外的與人之間
我好容易因為"沒有回音"惶恐 生氣
以為有支長蒿
卻不見湖底
濃度越強後 該停時
正好收到來自表妹的第一封簡訊
主動問工作好不好 我好不好
恩..想著想著
就願意讓那些沒關係了~
那些沒有辦法收到當事人反應的 心意

寧可人是因為難表達而不說
不願回應伴著過多打扮的氣味

只要在真心思念時
願意用那麼一點力那麼一點時間主動出現

都不輕視

再勇敢的回應









還是一樣只在不得已情況官腔
不知道堅持什麼的XD















月亮完成了溫柔的相遇
星星和歌聲會怎麼發光怎麼轉折
都是浪漫阿 :")     {###_cupofbreeze/32764/1165995041.mp3_###}

Wednesday的冷暖

 
 

今天是一個我很喜歡的星期三
雖然不是很冷 沒有特暖
平平淡淡的

補滿被學生A光或摔爛的文具用品 
買nini的大包飼料 
在空盪的白日外帶清泉崗巷子裡沒買過的炸醬麵
看家
上班

稱得上大事的
就只有排隊買演唱會的票
和今年秋冬第一杯珍珠紅茶拿鐵熱的微糖

或許是後者或許是前者
或許只是平淡
晚上上班時充滿了 好 力 氣
延續到該睡的這時間還沒完全退去

還是因為秋天阿?

隔了兩三年有
台灣的秋天總算回來了:")

往年在楓林小徑總是殷殷盼不著



禮拜日我去了一趟中央
也是大學時唸著要去 唸了數年的地方
幸好現在有vita在那

火車到得了的 很難不讓人喜歡~

卻在家睡過頭兩個小時
醒來還是因為老爸在廚房炒菜
暗罵早上九點不到炒什麼菜
然後對著黑暗的手機螢幕 臉色刷白

一個以連串髒字對自己發送的啟程

中央像是縮小版的東海
那種說不出幾歲但是你喜歡身在他旁邊的爺爺奶奶
有清華的風 但刪掉了清華痛苦的坡
唯一的坡很酷 是像交流道大迴旋的入校道路

然後我們在交流道裡面野餐 是創舉
食物關鍵字句:巨峰葡萄,紅地球葡萄,香蕉,甜粿,金磚吐司,熱拿鐵
行為關鍵字句:猴人到底吃了幾根香蕉,誰沒帶走甜粿,誰餵了草地咖啡,等一下可以看影片
最關鍵行為字句:猶疑不決

本以為會是個笑料旅程
但小咖啡棧使我們聊了些心裡事 (還有點了無數次餐)
所以是小掏心(&吃不停)之旅

最開心的事
出門前隨手抓了最愛的圍巾
這天的天氣也好配合的愛著它 很冷很冷的愛
披著它喝啤酒看夜景完成了一個曾經思考的狀態

真的,清醒和溫暖能夠同時存在

回程得到最後一班回豐原的火車
等車和坐車兩小時
我是冷靜的 世界是緩慢的
剩下力量與火車並行的聲音
好清楚
不快不慢
剛好夠它們現聲 夠我記住


今年初宜問我想給自己定什麼字
實
而在那兩個小時中覺得自己是實的
今年,總算


真的如禮拜五吶喊的今夜的我沒有極限~~~~~~~~~~~
浮出色彩了


謝謝~親愛的腦袋. 要知道我是很想親你一下的:D
我會繼續珍惜,繼續努力

 


p.s 中央交流道那晚有位師父穿著袈裟在練習騎機車
    沒有戴安全帽(也沒有頭髮保護)也忘記開車燈了
    每繞過來一圈都好想大喊師父~~~危險哪~(:以危險駕駛人的身分)


下次一定要禮拜六就去^______________________________^
謝謝週到一百二的東道主!

清醒

這個週末從禮拜五晚上下班後
就因為整個人輕飄飄的
發生好多想要努力記下來即使只會像流水帳的大小事情

相信我睡飽飽的醒來
好好上完一二的班
來到輕鬆的禮拜三
一邊唸好自己該唸的書  一邊還能流暢的想起

XD好吧還是打一下最關鍵字好了
中央-圍巾-師傅-冷
老天保佑腦細胞知道我在說什麼XD



 晚安

questioning but asking

questioning but asking

 
我來到穩穩的中心點
腳上沒有慢跑鞋 登山靴 或任何加速前進的裝備

我想要接住你
在哪裡
用散落角落的溫暖織張網
來安心的狀態裡

給你空間 不吃掉你

我說的不是承諾你是否別承諾
化存在為出現吧
親愛的
秋冬晴雨
也別在乎誰是恆星衛星

不需要答案時
我們一起問問題

親愛的 準備好了嗎
親愛的 你在哪裡

溫度是問題

 

過客的罪

{###_cupofbreeze/10/1993640103.mp3_###}


 

星期二跟五理應是五天裡相對輕鬆的日子
只有兩小時的課
卻因為孩子年紀正皮 人數又多
每每讓我的肝火在背後形成超級賽亞人的形狀
如果能魂魄離身看見自己
我也想大喊不喜歡這老師~~~
尤其是盡量不 卻不得不動手的時候.討厭至極


昨天課後把最皮的Ray留下 是我前兩篇提到有個驚人老媽的孩子一個一個字教 
奇妙的是
只剩下這一個孩子時
我們都沒了脾氣
他不說謊了不懶散了
我不氣了不兇了
就只是兩個有腦袋的人放鬆完成著早該完成的對話

今晚
想到之前打下的
想讓他知道這世界上不是只有一種大人

或許不做吝嗇的過客可以是個開始

像昨天多待的二十分鐘







也對曾經訴說生命無盡念頭的如今靜默的人說
即使都過去了
"it's all over now" ^^"
你依然不會被當成過客 值得真心的對待


,as long as you believe in
bravery

meant to be

左耳..現在是張開的^^"

想的跟說的 到用手指打出來 中間的沙漏縫 也未免太大個了

看遊標久久閃爍在行頭 忍不住發怨

但我現在想說的

和我正聽著的

看著的

是沙漏不能篩選的美好.



前幾天發出了一封簡訊給男孩
那是一個為了友人約會起早的日子
忙亂的水腫中看見網路上有生日提醒
然後匆匆出門到再攤在桌前看見早上的提醒時
已經是晚上十點半

好多好多心意給出去時 誠懇和真心的純粹度能自己證明著 跟回應不會有相關
但是之後明白了自己還是有失落時
我還是覺得自己一直在一個沒有準備好的狀態
自己不夠好 不會遇見開端
想法也不夠好 難以維持開端的接續

然後剛剛對左耳裡面那三分之二位講出了上面那段的最後面
因為感受到 好可以到多遠多難達成的程度而勉強述說著
阿兄, 阿計, 對不起:"(
我竟然還是說出了這些看似負面但只是沒有標準答案而更折磨人的東西
對不起, 親愛的
既然會為隱藏了越來越多的話在冰山下而難過
那是該停止如此的發展.

 {###_cupofbreeze/10/1993640102.mp3_###}
 

謝謝你們將我的存在視為安心感 任何程度 
每一個你


 
 

二十八歲的樣子
我從來沒有想過

唯一一個稍稍浮起的畫面只在新齋的樓下
跟你跟胡凱晏小小喝點酒的夜的風裡
他說的那樣

現在二十三歲的我
希望五年後有很世故的堅強 不麻木的溫柔
始終能在被需要時 不計較的給出我還算ok的 安心感
時不時用心愛一下自己的工作
即使大多時候它主要用來達成跟爸媽弟 你們 還有情人到處玩的使命

從這一秒出發
時刻不忘在難刪減的敏感後面加上感謝




 


套句跳脫現在狀態的開朗少女吳淑敏的話

最喜歡你們惹

謝謝謝謝 >///<

回到原本的話就是 

我不只明白彼此都在更好的路上.

晚安..: )


 

搖滾的手指頭

正在易感的階段.
說得明白些
無論是否需要打掉無處不在的自認為
只有兩種階段
容易開心的,
容易傷心的.
好奇有幾個朋友看穿過
又會是在什麼時刻想起這般模樣.


而總又有改變
控制的住 控制不了
能察覺的 不自覺的

我好像知道自己給朋友的距離感正在變大 帶著磨利了的眼光
我記得上一個易感的階段的自己
並沒有這樣
"覺得不好."
這種能察覺卻控制不住的情形
在太多不著眼卻明顯的縫隙裡
藍的
如果努力或是時間能夠幫忙
那後者所需的單位有多長?
想到這裡
總卡關
總..


昨天花錢去看了一部電影
陪朋友 歡樂愛情片
開演前已深深預期錢是花在陪朋友而非電影上XDD
而從頭到尾內心大分貝的冷血批判也的確證明..
一直很想吶喊些真是夠了但終究只用黑暗中的白眼表示
於是幾度差點脫窗 無比好笑
身旁的朋友也夠了解我的挑剔吧 沒多逼問觀後感想

見鬼的是
在這樣的無趣裡依然易感著
我想它不是一部差電影
而是它想說愛情的美好 說得也並沒有不好
它訴說那些美好的小細節
輕易打著誰都會哼上兩聲的節拍
但我心中愛情的美好從來不適合放上大螢幕,
若你的拍子就只有美好的那些.

還是如果愛好阿^^"
還有贖罪.

大螢幕上總還是要有些你愛我我也愛你,之外的.


小細節的王道還是留給我們心愛的ALEX oppa吧~~~(大 甜 笑)
(just finished episode 20&21.. after a l-o-n-g pause XD)





在我現在上班的補習班裡
一個 我喜歡同事們多些
一個 我期待孩子們多些

在那個喜歡同事們多些的地方
你一定會問 為什麼?
除了官腔的說因為同事們真的都很大方教我東西當自己人
當然還因為孩子們, 很皮= =
也有預期碰上這情況就是了
不就是帶營隊少了可以把皮孩子推過去的男隊輔嘛
靠自己兇阿
沒什麼的
然後我才發現我無法兇孩子= =
一兩次ㄍㄧㄥ著兇下去之後
他們也聰明的繼續爬到了我頭上
好吧其實這種情形我還蠻喜歡的XD
沒有什麼不可以,
學的開心就好

只是有兩個前輩警告過的孩子
皮到變痞的時候
說出的話常使我不知如何回答
當下總是得意正嚴詞
可是回到家也免不了陷入難受
八股的想著明明上一秒還是小天使之類的..
果然沒有受過正規訓練的吳老師還是不夠棒吧XD
時常想著去紙箱王國那天在車後座翻TINA老師那小小本教育心理考題的背後.

前天見到其中一個孩子的家長
在她客氣說話的背後 我已經能聽見為我打印象分數的紅筆聲
面對這樣看是一回事 說是一回事 想是另一回事 做還可以是另一回事的人
一瞬間全明白
她天使的孩子的反差怎麼出現的
孩子學媽媽學得很好
學知識的天資有天就要浪費殆盡的..
而我對孩子不愉快時候的嘴臉
在那孩子眼裡
或許就是他媽媽想的"不過如此"云云

我想讓他看得見這世界還有另一種大人
給他的眼睛另外一種方向去看

是阿
我是大人了
在說出這句話之前我也是以為大人只有一種樣子的,


孩子


不兇了,
不皺眉.






在無止盡的時間面前.




今天了,
中元節快樂各位大哥大姐^_________________^!

聲音很重要

先聲明! 現在是疲倦狀態XD

而我知道任何狀態都不該是負面說話的憑依: )..



聲音很重要.

我想說的就只是這個.


離開首次出現挫敗感的補習班 雖然僅帶了一小時的課
我想是小蘿蔔頭們沒秩序的聲聲老師我老師我
使我希望再也不用說話了 的坐在這裡拼寶石方塊 邊聽上一篇的歌

倍乘的倦是因為昨晚睡在離陽台近的房間
雨聲大 我喜歡 雨聲亂 我也樂在其外
但它不累
所以醒在早上八點 一個人人莫不在心中稱奇的時間

"是我吧."
每回歌播到間歇的對白
男角的聲音總會使頑抗著但明明疲倦的眼皮
好好的, 慢慢的眨下
認真的一下
清醒的一下


耳朵說,

聲音裡面全是表情.

那男生說得真好 演得..也好.


我依照耳朵指導該想的
然後坐在家中聽電視 聽父母 聽風雨


耳朵多希望
再多一些時候能夠只是
聽聽而已



(第二個魚缸開始後, 安於盯著它或更準確的形容, 聽著它能很久很久)
(而今天貪心的開了第三個: D)


沒有負面吧? 乖 ; ){###_cupofbreeze/1/1367905844.jpg_###}

認真

聽歌吧 要用耳機聽歐: )

親愛的韋韋曾在ktv點來唱
看著歌名和她曾提過的歌手 我說沒聽過
吉他第一個音下 就傻了
歌第一句唱出口 再傻一次
王菀之
她的聲音與近期張懸的
對我來說是歐洲古典與亞洲山林

前者是你得先靜下來去聽 後者是你聽了會靜下來

"只忙著核對 預設情節" 青峯寫的

除卻少數不知道在緊張害羞啥的..點餐時刻
現在依然會這麼做 偷偷摸摸的做
跟從前不同的是即使核對後完全不是那麼回事
也不再鬧完後包容
多的是在心裡說聲
好失望歐 但就這樣吧

都說了今年不勉強人,是吧^^"

"希望自己自私一點"
禮拜六學校的跟著鏡頭去旅行
就跟著奈良美智旅行了兩小時
覺得可以認真說出那樣的話
他心中那沉默的溫暖一定很巨大很巨大

真切懂了畫那些小女孩表情的原因
才喜歡上

我喜歡這部紀錄片
也開始喜歡看他的畫

當AtoZ結束
當從頭到尾笑笑的奈良和埋頭包辦大小事的graf豐嶋秀樹眼裡的水光映著最後的火光
我聽見
為你認為美好的而搖滾吧
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本週收看影片:
nine
atonement
跟著奈良美智去旅行
elephant

一個combination! of creatorsXD
宜那時是說malti-還是matri-什麼的阿哈哈

oh我追求的都一樣
超級不好意思但就是安坐 不寂寞
噓,
是什麼使我們前進 或 逃跑
悲傷的時候看看畫^^

不說了,來寫賽賽的作業
有些想念駕訓班的日子!
希望不會看到天亮~
真看到了,
也沒關係

少點惡夢就好了:")

踢被子;群聚的沉默觀望

當生活的小世界
以離心力狂妄的 飛張出去
你會做些什麼
好讓心安靜下來?

慢讀著朋友這幾年寫下的網誌文章
看見她來新竹 疲累而不入睡的那個天亮
說幫愛踢被的我蓋好被子
春假在花蓮的那晚
呂黑也說我的被子是堆在身邊不是身上
不願起身卻難沉睡的今天早晨
拉起被子 又滾開
才知道自己的習慣是
不讓被子一直待在身上

只有防備心還裝備著時會乖乖蓋緊^^"

都這麼大了還總不承認
是會踢被子的不乖孩子阿

我們都努力做 被告知要成為的好孩子

努力的在自己
在朋友之間耳提面命

能不要那麼做 就盡量不要
談不負責任的戀愛
說忤逆的話
花賺得不多的錢
浪費時間腦力
迷戀?衝動? 慾望 肉體

可是當這小圈圈其中一個人做了大家都說不好的事
被大家指著說是壞孩子
還有沒有人願意停下來
聽一聽
他是不是想說
好孩子與壞孩子那分界他已經感到無聊透頂?
聽一聽
我們自己 蠢蠢欲動的壞孩子基因
然後
不論有多少朋友願意聽 敢聽
我都覺得這件事情
爆發的這兩天
我們群眾沉默的觀望
有些過分了

這種時候
特別不想身為女生
想好好的作為一個人
去跟當事者說他需要聽見的話
而不是沉默的躲在害怕後觀望接著遠離

可能說出去的話會是壞孩子的語調
交的是壞孩子的朋友
但我們其實沒有好孩子到哪裡去
何況
這不是一個能都更壞 或都更好的情況嗎
明明夠聰明能想到
卻還是選擇了沉默以對?

也不是唯讀自己能製造雙贏
只是沉默讓我感覺
成了自私的幫兇

甚至感覺他很需要一個破碎的擁抱阿.,

給一個機會吧老天爺爺
給我把壞朋友罵到狗血淋頭出家去的機會

救救雨季該有的揮霍開心

憋話..我真的好膩了^^"

韋韋呀黑人呀
好想念跟你們對坐想到什麼就放聲說沒有顧忌太多彼此感受的相處
這幾個禮拜想了想
能這麼投契是因為我們在乎的都多吧
卻不會是不體貼的多
分得清該重該輕

前兩天跟舒婷聊天
她說該去印msn跟手機號碼在Tshirt上
我真是不能同意她再多XD

這世界上尋求慰藉的人好多好多
但我們能孤注一擲施予的勇氣
怎麼會少的這樣可憐了

不論後果
有好多好多現象我都難以置信

容易哭容易難過了

圓說
學做人的道理
學轉身就忘記的能力

大家都怕會反噬的東西

可是愛也不是解答

看成可愛也不是解答的舉手!

XD

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在生日的前前後後 踏過某些地方
我想著 原來覆蓋回憶是這樣的

不向同遊的朋友提起 這裡和誰也來過
不故添煩惱的回想當時的話語舉動
只是卻上心頭 淡淡的很甜蜜的
任由同樣的店家 重疊的路線 像雨後的落葉
新鮮覆蓋著我

曾經覺得不夠 當個人旅行開始時 才發現也是一起走過好多地方
到後來大方逍遙的我
好像一直沒有脫離這之中比較任性的角色
只是總被善良包容著而不自覺

晚上 收到的祝福簡訊之中
有兩封讓我在眾多的快樂開心之外紅了眼眶
佇在那裡 好半餉不知道該怎麼辦才好
止不住的激動

也不是非要反應的
不過
意料之外的被完整了
原來就是這樣的阿

一封來自 以為生活錯過 很難再有交集的 重視的人
一封 是前世家人的現在家人^^"
我沒有在等待 也無意識還有欠缺
可是接收到的善良單純就這樣又 豐富了可能殘存著 帶有影響力的遺憾

有天跟朋友聊起同年紀女孩的感情觀
如果在國外有條件更好的對象追求 怎麼選擇
聽見的是實際的答案
繼續理性聊著卻開始難過的不能自己
"為什麼要貪心呢""因為女孩們不能只考慮愛情"

其實多努力一點就可以了吧
這些時候還是執著於如此想

我指的是生活中所有事

在不勉強的前提下
多一個微笑 多一句祝福 多一點珍惜

主動的 用善良覆蓋掉多餘喧鬧的思緒和人事
: ){###_cupofbreeze/3/1204424462.jpg_###}



好久沒有單方面的喜歡人了歐
當欣賞的對象出現時
是這麼躊躇笨拙著
或許是第一次這樣單方面? 或許是還沒有準備好
可是對方在旁邊時
總是有熟悉的舒服感
所以這次還蠻不要形象的 做著自己XD
大方而不著痕跡的細膩 時而照顧
讓人心動
什麼都認識不深
依然很卒仔的要唱出:
慢慢等~

會是怎麼樣的, 就是那樣吧:)

{###_cupofbreeze/3/1204424466.jpg_###}

今年被問到有沒有想要什麼時,
想不到有什麼缺少的,
卻在每一個驚喜遞出的當下
開心喊著對齁超需要這個的阿!
我的朋友們都是大方而細膩的XD

而無形的心意也是^_________________________________^

每年生日
收到的每一份祝福總讓人感覺身在雲端

離開新竹的日子好近了
我在這裡 成長著

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verbal abuse

^^

不知是中了什麼非如此不行的毒
一天下來緊盯著電腦螢幕的比例飆高..再飆高
也不是之前為影集瘋狂的樣子
也不是有長串的話得吐露
除了搜尋著零碎的美妙的資訊
查單字
僅餘 接龍畫面讓自己恍著神眨也不眨眼

然後在眼睛真的不行了
拔根而起的離開這張董事長椅後
聽主機熄音
那短暫三秒的歸於平靜
又安心的 拍了拍我的心
讓我在躺進枕頭時
貪戀的拾起隨一本書
繼續使用
眼睛

學開車第二天 也借了朋友的小50試騎
載他確定騎到市區沒問題後
放著膽每天 開心的用它來往 獨自
尤其愛著 夜間行車
不快速而有風主動的愛護
在任何轉彎唱一點歌
以及.. 城市的輪廓隱退在交通燈號的光影之後.

移動中.

我著迷的模糊世界.



汽車體檢的時候量視力 比配眼鏡時量的進步卻使我困惑
才知道可能是有散光了
也真的是散光了

原來在晚上動不動就紅腫的眼睛是這麼變化了


怎麼辦呢新鏡片要3400又要變成從小到大就你花最多錢的孩子
怎麼唸呢不屑卻空前認真想穿透的某老師的verbal abuse
怎麼愛呢親愛的6mm不尋常黑眼珠在華麗之下的不均勻
怎麼看呢豢養著派不上用場的小小蟲


不捨的偷偷擦著眼油眼淚


眼睛疼著的書是the heart is a lonely hunter by Carson Mccullers
             文章是the whistle by Eudora Welty
             影集是married single other & house & himym
天呀還真多又真少
真滿足又真不舒服


小心翼翼有時有趣但大多時候是annoying orange
hey海芋明年才與你相親吧
墾丁等等油桐花等等

在新竹與鶯歌之間是富崗站讓我的火車熄火停靠
恩阿一直遊蕩也累積不少小腿乳酸呢捏捏

乖~              

側睡

又反覆聽著這首歌
感覺對等待和曖昧所需要的耐心
也剩如此程度

心動的時刻 喔耶耶耶
愛戀的假設 喔耶耶耶

假設是累人
可也是習慣

好想卸下保護裝置時
又想著
真的有那麼 tough嗎

有些失落 不多
但頗重
跟荷爾蒙或許有關
可還是因此而漫無感覺的進食著 大量的
然後撐著湧上喉嚨的胃酸
昏沉了腦

直到躺上床舖

又清醒過來

距離感
是不是天生分配好的?

跟爸媽怎麼教無關
有的人就是會默默往後退一步
然後面前的人就因此而 自顧自的傷心了

真是最傷人的武器了嗎
因為沒有對象可以生氣責怪

好奇每個人的睡姿是怎麼樣的

似乎有報告說 你最習慣的姿勢
就是在子宮裡的樣子

我是靠左側睡 蜷著
頭枕在內側伸出的手臂上
像舉手發問

可是我沒有問題
只是想有天讓手臂休個假

聽見嗎
睡著時的沉默休假

當時間不再是時間

總是說
自己不是可以在狀況的當下做出最好反應的人
要有一段緩衝時間
說話也是 做事也是

但當擁有的緩衝總是敗陣給怠惰和分心
我好多好多的幸運時間不再是時間
生命不再是生命

產生的緊張和焦慮
誰都不敢說

"同樣的耽溺説太多次就一點也不酷了"嘟噥著警告著那個同樣的誰

然後嘴巴也越來越嘟在誰都沒聽說的情況下長成欠高利貸上百萬的樣子

高中的時候有個男孩說唸書的時候不要嘟嘴巴嘛看起來凶巴巴的呀
但我真的無意識 小時候也沒有奶嘴癖
在所謂的時間緩衝之後我考慮著最好反應是不是牙套

就好像現在聽著最剛開始是那男孩分享的陳綺貞的聲音
想著後來很不喜歡她的音色被耳機放清晰
而今晚開始又可以接受了甚至是認真的被她環繞著

很清楚的知道這不是善變或出爾反爾
而是好的第一直覺後面需要大量的體會和沉澱學習 然後才是永遠的認同
並且還沒出現在體會和學習之後有一樣是能推翻第一直覺的例子
最初喜歡的 最後總也喜歡
可是我不知道別人是不是如此


緊閉著嘴過著 喜愛著緩衝的生命


不嘟嘴時是羨慕更快又高級的反應..




我希望對於需要say no的人事也能如此到位
高中畢業以前
不喜歡去想需要拒絕的事情
看什麼都看著 真善美的面向
那習慣在某些時刻轉變後
的確是拒絕了不少人事
但拒絕比起接受
總是感覺自己想得不夠深 不夠真
並且不是會有緩衝時間轉圜的
我是不是會有後悔遺憾
我的第一直覺在這裡是不是真的好
那些被拒絕的人事都不會再開口證明
所以是不是
除了把勉強的成分減到最低
也要把拒絕的人事減少?
它們互不牴觸的藝術在 哪 裡 ?

*也跟那天林韋韋說的
 不把話說死 才能夠在別人需要時幫助 不論對方會不會意識到
 有關係

今天和一個很想念的朋友說上話了
神奇的時間在那一刻大喊說消化了我多少自私的情緒
於是說起彼此生活竟然能那麼雲淡風輕和..開心
感謝不曾真的對對方說不

已經有好多人聽過我那個不字..

所以是不是
我是真的很依仗著緩衝
但更需要逼自己轉身安靜
也是不是嘴巴長成這樣是天生注定不需要矯正呢XD

講的好像需要成立基金會募款一樣又不是王菲的女兒..


還是時間其實不是時間
當生命有更長的單位在輪轉顫笑著呢


如果有個陌生男子能舉手告訴我這一切他聽得懂並且擁有以上症狀也有藥瓶就好了

: )

foreigner

i.. waited till i saw the sun

don't know why, i didn't come


i'm ganna think as a foreigner
but don't watch as a foreigner


when i saw the break of day

i.. wished that i could fly away


stop saying no to participate
waiting quietly to participate


my heart is.. drentched in wine

you'll be on my mind for..ever


abandoning my.. analytical clever
what so ever?
no longer a.. foreigner
after i
do know why,
i didn't come

不做循環的.., outsider

可以每天泡澡就好了.. :  )

我在聽王菲, 手裡是一杯燙舌的巧克力麥片
今年到目前為止, 過得如何?

我還是無法
切身的告訴因為家人而走不出循環的朋友 該怎麼做 怎麼快樂的不解脫
無法用相對好的拒絕替代無可奉告的沉默
無法對我爸或是我媽 大聲說出我愛你而不會馬上羞到奪門而出再也不回來
無法放下世故大姊頭的姿態向任何一個朋友撒嬌
無法確切的回答 將來要做什麼

但我有
好好的把生活中的每一項勉強降到最低
不逃避

依然以我蝸速的不凡在解結XD

自從上次跟爸長談後
他似乎蠻努力在克制喝醉後的樣子 或是平常對媽的怒氣
感覺
彼此都在轉轉轉
轉向一個適合生活的模樣
剩媽的牡羊座死脾氣
僵著太久不知道轉不轉得開

題外話是這次回去
把mp3拿給爸聽 看他想聽很久了只是每次偷拿去都遇到電池沒電
我還先轉到Michael Jackson的歌試圖製造共同話題
結果他聽了兩天之後
跟我說他要聽刀郎跟英文老歌精選99
我的歌都好難聽..

...poor daughter os: i don't wanna my mp3 filled with 刀郎 music!!

回來,
當我們正很堅強的 很瀟灑的
以局外人的眼光在看這些即將跳脫的惡性循環
我想問的是
這樣走開 是不是太不善良?
就好像受傷完 把加害者置於無間地域不管?
當跳脫往往帶著過多的冷漠.

在反覆想過跳脫比較像人還是難過比較像人後
難過應該還是好的答案

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今年要開始做的
則是少勉強別人~

當我開始簡化需要開口的一切事務
卻已經有人先了解我會做的事
用無聲的嘴型認真問我最近好不好
還是個水果攤的阿姨XD
想真切的回答她我好
卻還是因為這樣一份關心 眼淚直衝腦門
淑敏真是丟臉死了= =
好謝謝阿姨主動解開我的結

也還是有傢伙不自覺的把我當成孤苦無依妹妹在幫助
過渡時期
多少還是會的吧?
畢竟我飛不出去的時候 表現得那麼像一隻小小鳥= =
但現在什麼都覺得很好
因為什麼也不需要: D
或許見到面對方就都會了解了, right?

沒有勉強
說出口的話
一定是我真正想說的.. 不場面話的話: )

謝謝宇宙

最後來句吶喊吧,

我想要去買cosco的冠寶捲心餅哪!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ㄙㄨㄚˋ.