不變的還是我 對愛的愚勇

聽來聽去
總還是那幾個歌手

30歲之後心中浪漫的那塊 好像始終是一片空白
偶然添補進來的 只有謝震廷 艾怡良的那兩首歌 哈

spotify是好物阿....

讓我發現這首歌詞曲都是艾怡良寫的
好有才華的女生.

徐佳瑩的 言不由衷
















跟工作談了場戀愛.

被大量的成就感餵養 卻很不快樂
終於跳脫一再多情配合後
花了好多時間還沒有完全看明白 我又改變了哪些

但彷彿 比較有意識到帶給周遭的影響 卻又自私的不敢論斷 那些影響是好的居多 還是不好的多


主動分手的療傷期反而更長哪    (笑




要怎麼變回來
要不要變回來呢

哪是說要變回來就回得來呢









耍廢在家裡這麼久
一方面無法明白別人毫無自我充實的無縫投入下一份工作
一方面也清楚自己被疼愛著所以還在任性


好不容易（難如登天
今天專注的交代了自己 像丟標槍一樣咻咻咻的丟了幾個同樣的自己出去
叮嚀思齊 也拉著自己早早睡下
卻如預期的醒在午夜












此刻筆電螢幕開著的無數標籤頁
分屬三個視窗

創業的 貸款的 線上課程的
人力銀行的 專案管理的
租稅的 丁丁相親的 (大笑

總結自己活到2018-1987=31還是這麼雜亂無序

吼....



爽.


還是蠻清楚不脫那兩個面向很矛盾的自己
雙魚座嘛
一是很市儈擅長發揮小聰明
一是很人際障礙只想活在小天地

各有極限
還在找平衡.









好的,   (((想起黃玠
此刻兩隻貓開始暴衝你追我打了
配著此畫面且讓本人插播一則五分鐘前的憨舉-

因為太熱起身洗了把臉
順道就靜靜的掩上門 打開沐浴乳補充包要換進空瓶子裡
“真是賢慧又貼心哪”

望著乳白色的香氣療癒的敞流
勤儉而果斷的捲下補充包尾端
“會這麼用心的擠 不愧對每一塊錢的也就只有我了吧(傲視所有地球人)”

然後他就漫出來了
啊...
是700ml的補充包配上550ml的空瓶搜爹斯捏....








希望接下來的生活
能夠找回  或其實沒有遺失一直都在只是我不知道的
對愛的愚勇。





哎呦哎呦有沒有
靈感來了喔

余詠是吧 魚泳也不錯捏
........
idiot.

出境事務所

如果要選一部從小到大最喜愛的台劇
雖然認真看過的 也說不出幾部

那一定是出境事務所吧



喪禮

喪事

道愛 道謝 道歉

道別

因為太少發生

所以感受放大

專注放慢.


喜歡看演員在鏡頭裡

用很輕的肢體

很重的眼神

表達不需要言語的語言


出境事務所的 男主角
女主角
各個出色配角
女主角的爸爸
女主角的繼母

都被導演準確的激盪著

然後就是再看到類似的劇情 會讓人想起

有那樣的內容酸澀
但想起會微笑的優質東西






連片頭曲都超好聽的哦!

盧廣仲

四天連假的第一天

午夜剛過

剛看完還蠻喜歡的花甲男孩第一集

和你說 盧廣仲的歌聲給這部戲加超多分吧~

你說 又不好聽

我說 他的聲音很有感情哪

堅持著 我覺得好的東西.


想著白天的 感情耗損得心不知道碎到哪去

我說了好多
而在每個重複真誠的當下
都為了你堅持不理解而無法承受

但終究是每一次都承受
因為太看重感情
而且你似乎 也只是嘴硬的 過了就都理解 就不著痕跡的 讓步

我們就在星球的牽引裡
跳著不對拍的華爾滋
地軸偏移
表面和平

我不說重話 卻拗
你全身是刺 卻嘆息

然後我們暫時的 回到各自位置 努力

我需要努力我的上進自制
你或許會去努力你的理解包容


我不知道

你說你會少說一點你不知道 因為神奇大隊長在看

我想
如果神奇大隊長也懂感情就好了.


今天一邊對你說話
我總是在話說出口前 才有辦法瞬間想通自己 釐清狀況
我說
我好像
已經變成了一個工作擺第一的人
眼淚就這樣掉下來
對自己變成不想要的樣子無力 也享受著
眼淚裡 好像才看見你旁觀的無奈




沒有說出口的還很多很多.




雖然你也來到一個
常常覺得我想太多 說太多的階段.





是你也在劇烈的改變嗎
還是我從未真的懂你.






































前幾天聽人說
過了30歲
他學會把自己放在第一位
其次是家人 再來才是朋友
感情 隨緣


一直好像是感情 朋友 自我 工作 家人的無感生活著
那麼我的順序
實際上
或在旁人眼裡
又已經變成了什麼樣




你一直覺得的
不被重視
會不會在我加重自己 把感情放輕後
才對比明白
你在我心中的重量





會不會你需要的
就是我不要那麼重視感情
是要我活好自己.


































































確定嗎.

消耗.

究竟突破得了嗎



30歲的前後 突然就能穩穩的開車到達每一個目的地
新竹 霧峰 南屯 然後是今天的名間 埔里

享受著掌握空間的游刃有餘
意識到自己多麽需要 這類不言自明的能力彰顯
然而
工作呢 我真的可以嗎





在那三個長長的隧道內外
廣播訊號的中斷 連結
頭燈的切換
日光乍現

你終於侃侃而談你準備做的設計
我無法分神的握著方向盤 眼睛和手腳專注且茫然
心
全然舒展
只有一直聽著 狀聲詞回應著
最後好好地說一句
這些才是我期待你去做的設計

我們忽視雜音
只憑著彼此信任
好好做一件事

判斷了什麼是無關緊要的雜音
然後
用力安撫
用力敷衍
婉轉說不
耗弱堅持
表裏如一的撐著

一點也不游刃有餘（笑


究竟能否突破.
創造累積 快過消耗.

錯亂

雙軌
甚至三軌交縱的工作著

暫時轉開心境
找到任性的角度撥弄著其中一條線

什麼都沒放棄的情況下
就是常常錯亂
腦子很忙 時間加速的過
結論總一事無成

都是累積吧

給我突破點哪！！



-------


真的好喜歡好喜歡好喜歡Jason Mraz的創作哪

在編曲 在旋律 在詞 在人性在文學感在浪漫在漫無邊際的自語

在溫柔

在對宇宙的謙卑和溫柔

-
也是他的歌才會讓我主動戴起思齊前幾天訂的耳機

才可以半年來 靜下來聽歌打字

好好抒發 隨意的抒發 不為誰的說話


想想現在工作需要靈感的地方
不就是這一塊嗎
文字感

-

昨天，不，已經是前天了
是一個生日
然後才發現九月 也是張國榮的生日月
還有好幾個人
驚奇地發現著是這麼多我喜歡的人來自九月

最喜歡的台灣的秋天

而不知不覺今天
九月已經走了一半
再15天
就要wake me up when September ends了（笑）

這個梗到底還可以記得幾年呢
連結了青春的某些時光的重要記憶點
說忘也忘不掉吧


lalalallalalalla life is, wonderful..

谷底

沒有人抵著的喉嚨
好難呼吸

不會因為聽完一場重要的演唱會
就豁然開朗

重要的
就在她說的 用一百分的力氣墜落




抗拒社會化的過程 好長啊.





終究是我長不大嗎







你說
這是面對挑戰的能力
我說
這是我抗拒去擁有的個性

然後我站在街頭
把心都哭出來的
用力地表達著 我的不願
不願意追求成功
甘於平凡
甘於小確幸


越是被逼著
就越要往反方向把弦拉斷








在這漫無止盡的社會化的過程中
不時看見自己的改變
時常一回頭
看見自己麻木的算計著利益
感到非常害怕

想我的害怕
對所有人來說
都沒有意義

對你來說
都是逃避





我不確定是不是
不做業務就可以避免
甚至慢慢導正回來

但身在國外業務的身份裡面
應該說
凡是產品力不夠的 總是需要業務的推力
而要擁有的推力
很大部份由聰明的利益沙盤構成

我拒絕又需要
缺乏
崇拜 不屑 常常害怕的能力










承認是逃避
又如何呢

也不會削減你希望我成就的力道

你愛我那麼多
希望就那麼厚








如果我跨得過去
離我曾經很喜歡的自己會有多遠


而我已經不喜歡自己多久了










很想繼續當個孤僻的 不擅經營人際關係的人哪
或許很久以後
這段墜落
也只有自己能稍微理解意義






Tanya的療傷情歌 成就了她
但是在那些暢銷金曲之前
呼吸 記念
全英文專輯
吉他 清唱
都是我
缺一不可的真實確幸

秋天,

pushing people away.

追完mad men

重看dexter第一季

然後是nurse jackie持續中

深愛的影集 似乎主角都不是什麼年輕有為咖

愛情線不是重點

配角們總是生動立體 每個人的故事 都被認真對待

加上一個主角聲音低沈的幽默條件

才發現哇 聽覺型又被證實了很大一遍..


品味影集的深夜裡

大概是我最沒有防備的時候

耳機戴著

就可以忘卻擱置的所有問題

沈浸戲中的細節 感同身受的旁觀角色們的問題



還有medium

house

加上不知道算不算數的幾部sitcoms

how i met your mother

raising hope

everybody hates chris



戲中人總比身邊人好愛得多

他們不會主動地靠近你

即使對他們期望落空 你又不需害怕

隨時

你可以頃盡寢食 擁抱一部戲

對角色們 沒有責任.

聖女小蕃茄XD

這個時間

開著一堆網拍頁面

聽著廣仲小朋友的歌

竟然給我播到好想要揮霍！！大哭..




好久沒有跟哈尼XD大半夜的聊沒完哪～

一個爽字！


（沒營養的東西也是可以開開心心打完倒床）

自處

感謝forrest app.. 正在脫殼離開手機重度依賴症候群的活屍生活



好久沒有喊自己了啊

親愛的 突然要對你喊話 還有點害羞

配著黃玠的花蝴蝶 在凌晨四點 右手邊是一整面待漆完的黃牆

左前方 一尾睡得像土龍的貓

剛讀完2011年的網誌們

又是個美麗的.. 荒謬感 /_\





親愛的,

你就好好的回來寫字吧

當時到底是為什麼那麼會寫啊吼優.. (忝不知恥倒是沒什麼變＝＝)

收好不事生產的焦慮

回來自處.









這陣子最開心的消息

是宜和繼青的婚訊 ：）

有什麼比看著兩個很棒的朋友 從初識到決定互相套牢都平穩 更美好呢

這是一個好問題～（音樂下）

在那年的某篇網誌裡
寫著
想在無人處自彈自唱一首歌

如果一場簡單的婚禮裡
伴娘能夠彈唱這首歌 獻給戀人們..
..... : )

（不要走音抖音就阿彌陀佛了吧）





很想念不睡的清晨
被我依賴著的nini










“漸漸的 漸漸的
當需要和理智不再拉扯”

呼吸.

這是我們的第一台筆電：）
她很漂亮, 貴貴的, 我們已經走進不同的專賣店摸過兩千回
終於在你的生日前 用我們自己賺的錢帶她回家

對沒有什麼靠山的我而言
這是一件很滿足美好的 小小的大事
想你也是嗎？







用她登入網誌 打開youtube聽details in the fabric
在入夏的冷氣房裡,
生活 就要回來了





離職倒數第三天
在我很憤怒還可以發生的狗屁倒灶職場事件又一件
從下班見到男孩 皺臉哭 霹哩啪啦地說完來龍去脈 被疼惜
然後沈默的氣著騎回家
嘻嘻哈哈吃飯 看完兩集不用腦的武媚娘
還可以繼續氣 又把男孩抓來灌苦水
這麼氣
其實都是氣自己 在別人很爛的態度後又來陪笑臉時 也會笑笑的回應 讓對方好下台



你耐心的聽完
說

有時候
太客氣 教太多 對方不當一回事
其實指令不用那麼複雜.
兩三個字 停頓 留白
“讓呼吸進入”
對方會想 他會害怕 就會去把事情做好

不用擔心你不是對方的主管
你是前輩 有資格擺一點適時的架子
太溫柔 太客氣
會害到後面要跟這對象共事的人




最近我又開始
有時空 細碎的 靜著看你
謝謝你
我愛你

prettiest friend.

切割.

寫著Waking up
想想還睡了真久阿~(笑



開始意識到身上長了不少肉哈哈哈哈哈哈
的時候
才會比較有知覺的時不時抽離開
看著自己行屍走肉的狀態



抗拒成人
卻好像在正式的上班族身分裡
一夕長大
社會化 回頭看看 好容易.


我變了好多.








很真誠的向主管說出 我想停了 不想再跨過去 現在對我希望的樣貌 已經有點超過了


不知道 人在真誠的表達時
沒有辦法理解的接收者 是否也同等的 獲得那一份很重的能量


因為重視
所以不論出口後會被扭曲成什麼樣的說詞
都還是要說
重要的 向來都是自己的表達
在表達裡找回自己 抓住能量




醒著做人
對我來說是沉睡的 不是真狀態.

已經好久好久
沒有辦法坐下來
好好的聽自己說話






總是不知道自己要做什麼 往哪裡去
比較有把握的 只有喊停這部分 (笑








對人期望很深 很難放棄
即使在期望之前 總看到最壞的可能




反而從來沒有深深期望過自己
也沒有檢視過自己最壞的可能.





想把努力工作 拼命往前蓋鋼筋水泥的架構
全部拆掉
歸零
再順著風順著水流
安靜的轉向.



















就像今天那篇分析漫畫畫面的文章(笑
去噪






















再安靜一點吧.

December means

困惑

在生活裡 

時刻裡

有多少人在不斷檢視自己的種種面向

看著人不自覺自己缺點時

困惑和痛苦

我 似乎是也對自己太過時常的敏銳

於是太過小心自己 落得綁手綁腳 鬱鬱 寡歡

越來越多的話和想法

不再有力氣倒出來

因為知道大部分朋友 都把心交給了值得的伴侶 

難遇見認真聽懂和迴響的狀態

而自己的伴侶

正在經歷一個我無法耐心去理解的 不得已階段

聽他說話都來不及了

所以我照顧自己心的力氣

一直在削弱中

雖然看起來是個越來越穩當的人

此時清醒而困惑

竟會感到寂寞了

明白安全感原來也只是一瞬間的事阿..

求的只是當下能明白話和想法 

陪我認真的沉默和思考 

我最最最重視的安全感

竟然是心和身 都要陪伴 (笑)

難卻又簡單

難的是身心在同一個次元

簡單的是

真的只需要當下那一刻

所以說

王家衛俗卻又厲害的地方

就是讓張國榮

用那一分鐘

留住了張曼玉的心

那超脫愛情

全然凝聚的陪伴

還沒有能背好網誌的名稱

十二月就飛過了

晚安.

洗澡時唱的歌

"無名小站已進入全站唯讀模式，12/26服務終止"

會非常非常想念

即將因此消失的 在深夜不睡所見過的文字

不知道大家是怎麼處理無名網誌的?

不再相同,

寫下那些文字 在無名靜靜發表 期待被一些雪亮的心看見的階段

都已經過去了

刻意的保留是多了分情緒


24歲前 開始害怕的朋友們的淡離
即使明白是人生階段的轉換
終究讓每個人都沾染上了

終於26歲 能夠不害怕
不勉強
變成了不爽(笑
反而是好解決的.


正常上班的生活,
被劃分成明確的兩段
我喜歡白天充滿工作效率的自己
也喜歡回到家變成懶鬼時 隨時仍處在心靈清晰狀態的自己

與煩爛的工作環境不相關
也與沒有長進的私人世界不相關

不滿足但喜歡著這階段的自己
就像是回到認識思齊之前的模樣 再加上更柔軟的世故眼光

只是
耐性更差
很常是隱忍著 無從轉圜
有時會因此 討厭自己銳利的意識

所以會想念 隨意作息 賺錢 生活的那段落 眼中只有情人就好
也會想念更早之前 可以選擇朋友圈 只聽自己想聽的人說話

聽覺型哪
遇到狀況才知覺 不能主動關上耳朵是多麼痛苦的事

這就叫做出社會吧(岸然貌


還是會在很多小時刻
因為登大人而鼻子酸
到底這狀態 什麼時候會過去呢
還是到死前就都是這樣了 那還真累呀

再讓效率狂的自己發揮幾年吧
多哭一點
沒關係的
我想時候到了
我還會是同一個　離開時總是很乾脆的人



看到無名要關的消息那天晚上

在某個時刻慌亂想起仁博的網誌會怎麼樣

因為想不起他的帳號 而更慌亂的亂點亂猜亂連

幸好

天總是庇佑宅女的(but why


我會永遠想得起tjd316這個帳號了

不因為他的主人消失了 也不因為他即將消失

是因為他象徵了無名消失前 我慌亂的鎮靜劑

因為他此刻 我開始寫新網誌的夜晚 還存在 還陪伴


這會是一個悲傷的聖誕, 紅鼻子魯道夫。

都是夜歸人

在她的歌聲裡冷靜而感性的
進行被動的改變與離開

 
就如同25歲結束後
還一直無法擁抱的被動長大   
想不通 想不開
分不散 追不上

從前自己似乎是很容易轉開念頭 許下新願望的人
常常跟自我對話 不膽怯釋放 不帶什麼遺憾 
長大後 慢慢正視外在環境
卻有太多的不捨得 蔓延在體內
然後封閉。

 
正常上下班的這些天
腦筋常在不好的角度轉動著 
倒也更常自省 
 
我非常愛抱怨 又挑剔細節 因此儘管可以吃苦 他人總不這麼認為
我總是不願容忍不體貼的人 儘管他們是無意的
因此對自己可以做到的體貼程度更炫耀張狂 然後把容忍下來的不愉快 變成更負面的情緒 以隱晦的方式轉換或 不轉換出去.












   
該許願了.

應該任性
應該更勇敢表達 讓想法值得

不只是裝個樣子
    
才是成長 才會成長





  
  
好好吞下長大的苦味
請容許我的許願哪 守護星.
 
 

  
願望每一個我想念的人

我在無名小站相互在乎過的文字擁有者

都能夠靈光一閃的 感應到這份呼喚^^"


cupofbreeze的文字 流浪去住在blogger裡
請你們願意現身 讓我say hi
 

因為改變所以離開
並沒有消失

 
讓在乎繼續存在
 








 
"就別去想哪裡是靈魂的方向"  ---夜歸人. 許美靜

關於脫窗

 




(右手背拍左手心!) 我是真的很認真想探究自己已經這樣多少年了阿!!!!! (右手背拍左手心!).
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
(...might be 脫窗中.)

selective amnesia

還是會思念的人





隔著耳機音樂聽見隔壁室友在廁所沖水的聲音
有種安心感

早上送思齊去搭車後
房間慢慢冷卻下來
直到傍晚睡醒 進行完一場偏執的大掃除
還是不覺得暖

倒是空間一出現
腦袋就太找碴的停不下來了.

睡
睡不安穩 
miu miu一搖鈴鐺要出去 就跳起來幫她開門
恍惚中撞破嘴皮

下一份工作不要再找跟嘴皮相關的了吧? 
哈







現在在螢幕右邊 下方 左上 
各有一隻企鵝(鳥) 貓頭鷹 乳牛斑紋的鯨魚 :  )
只要將視線放鬆往左前方看
鯨魚頭上就頂著一顆黑黑胖胖的巴黎愛心

從來沒有幻想過
會有一個能教懂我關於愛的伴侶

我的缺點多的是根深蒂固 難拔除
所以當你除了平常已經掛在嘴邊的感謝感動珍惜
還留下一張卡片時
獨處了
就好想大哭一場.

一邊狠狠檢視
一邊只是發洩
其實都是為了接至的喘口氣.


而且到底
聽見那固定的一首歌就只會想起一個人
接著思念 猜想 遺憾 不追悔 猜想
為什麼能
被記憶制約的這麼嚴重

這就是為什麼應該保持連絡 不讓記憶停留在最美時候嗎? (笑)



乍暖還寒時候 最難將息






吐口氣
好愛好愛好愛黃立行最後只好躺下來整張。

把尾巴收起來

asus w3000的鍵盤滑鼠組真是很不錯阿~


 
昨天在麥當勞聽lucky說起以前打工遇到屁孩客人時
主管交代有事要先賠不是
想起自己工作 這禮拜也多的是賠不是的狀況
明明壓根不相干 卻因為在第一線 所以得消消他人的火氣
這到底是積德還是吞怨呢..

想著哪一天受夠了 覺得磨練耐心程度小於消耗工作熱誠的時候
就可以結束了
卻在這時也察覺
吞進肚子裡的怨念其實已經時不時的會爆發
遭殃的就是不長禮貌 同為服務業的人員
以前遇到會摸摸鼻子轉身離開的受氣狀況
最近甚至會轉了三圈還是跑去客訴  
知道這樣不是澳客
卻也覺得自己得了理 就不饒人
儘管lucky當下說算了吧 別讓不好的事糾纏在心上更久 我也是同意的

又是一個 直覺上不太喜歡的大人樣誕生阿.


如果當下對方不明對錯的先賠不是再說
我們就都不會真心反省了對嗎

人類好多 
好擁擠

好想搬到高雄
出家算了!(逃避個屁阿你      



 


要開始用(lucky的新鍵盤打這篇網誌前
貓貓起身伸了個懶腰
把尾巴收好坐在對面發呆 或是還睡意朦朧
不一會就又躺下去睡得舒舒服服了
所以我戴起曾經以為接觸不良的耳機 
跑來打網誌。                                      

the hurt locker.

 


要好好回顧這一年 很想翻白眼(已翻
但是關於這一年最喜歡的
是大量的電影 尤其不少硬著頭皮看下去的嘗試

如果在最後這幾天可以好好回顧今年看過的電影
甚至把喜歡的再看過一遍就好了





讓最後一部停在the hurt locker.


擅長所愛的

愛著專長

即使這條路顯得如此幸運簡單

但回頭才是無盡的選擇 1900所謂陸地上的琴鍵

so cut the red one, there are only red ones ahead.
{###_cupofbreeze/1/1367905882.jpg_###}



走簡單的路會容易太多

需要的卻也是勇氣




生命沒有主線

生命是大部分的低伏 錯綜


沒有引爆的炸彈 未盡的倒數

都是沒有高潮的失落生命







太喜歡 太喜歡 太喜歡導演敘述生命的方式









{###_cupofbreeze/1/1367905880.jpg_###}

10元葡萄汽水

 

 
越來越能面不改色說出場面話的年紀
還是有些狀況 想到就會害怕要面對的那一天
 

我害怕
在乎的人突然消失
更害怕這是既定的路程
 

害怕
一向給自己力量的人 表現出這種害怕時
我的不知所措
 

害怕事實
或是逃避的睡去後 反而因為噩夢再醒來
 

而即使是知道了消失的明確年限
就像昨天家教妹妹說 她的爸媽幫她算了命格 也會知道她的生死年界
我還是害怕的不行 覺得她的爸媽太勇敢了 他們怎麼面對阿
因為知道了並不會因此不害怕消失
 

有一天我們醒來
會因為思念而像是沉睡著

而為了夢見消失的人而睡去時
會更疲倦因為他在夢中 他也已不在


And I
I'm dreaming of sleeping next to you and feeling like a lost little boy in a brand new town
I'm counting my sheep and each one that passes is another dream to ashes
And they all fall down.

And I lay me down tonight
I close my eyes
What a beautiful sight


Sleeping to dream about you
And I'm so damn tired
Of having to live without you
But I don't mind
Sleeping to dream about you and I'm so tired
..
.


And as I lay me back to sleep
Lord I pray that I can keep


Sleeping to dream about you
And I'm so tired
Of having to live without you
And I'm so tired
 
It's just a little a lullaby to keep myself from crying myself to sleep at night
Oh just a lullaby to keep from crying myself to sleep
Oh just a, just oh, just a little lullaby,



Well I'm so, I'm tired
I'm falling, I'm so tired, I'm so tired


 

尋求平靜的點開了這首歌,
反而在紅了眼眶之後
才明白這不是一首 只適用於情人之間的歌阿